Publiekswissel

“Wat heb jij nou weer Bert?” Bert W. zit getooid met mitella achter een Columbus biertje in ’t Loosje: “Ik ben laatst aangereden door een bestelbusje, ik stond stil op een fietspad en werd zo geschept. Nu heb ik zes gebroken ribben en een gebroken sleutelbeen.” “Nee, dat busje is gewoon doorgereden, ik weet alleen dat het lichtblauw was.” En terwijl we het verhaal van Bert aanhoren druppelen er nog een paar vast 422 bewoners binnen, waarna we na een snelle snack bij Nam Kee en een Irish Coffee op weg gaan naar de ArenA. John heeft zich intussen ook bij de groep gevoegd, hij is nieuw dit seizoen. John is, net zoals de andere John, barman. Deze John bij café Gruter, de andere bij De Gouden Florijn. John Gruter heeft er zin in: “Mijn eerste wedstrijd verloren ze, dus het kan vandaag alleen maar beter gaan.” Als we de ArenA bereiken valt op dat ‘onze’ roltrap nog steeds niet klaar is, maar we zien wel de tunnel hangen: “Met een beetje geluk kunnenS we nog voor de krokusvakantie met de roltrap!” “Het blijft belachelijk, de duurste plaatsen, geen roltrap en na afloop mogen we als beloning ook nog helemaal omlopen.” Als we uitgehijgd zijn en op onze plaatsen zitten valt op dat de ArenA niet goed gevuld is: “Maar dat is logisch, er zijn hele volksstammen die denken dat de wedstrijd of al gespeeld is, of pas in januari gespeeld wordt.” De wedstrijd begint direct met spektakel, doordat de ADO keeper de bal door z’n handen laat glippen en zo bijna de eerste goal valt: “Is dat de kleinzoon van Heinz Stuy?” In de 6e minuut kopt de Griekse Zuil naast: “Jezus, wat een kans. Mag Rosenberg er in?” “Nee, die is er niet. Hij moet vanavond optreden in het Concertgebouw.” De eerste tien minuten stapelt Ajax kans op kans, met als hoogtepunt een hakbal uit een pirouette van Grygera: “Ik hoop niet dat Van Basten op de tribune zit, want als Tsjechische verdedigers dit soort kunsten al uithalen, is dat slecht voor z’n zelfvertrouwen.” Maar de goal wil er maar niet in, de roep om een spits wordt om ons heen dan ook steeds groter: “Als het bestuur nou eens de metro zou nemen, dan is er geen probleem.” “Hoezo?” “Nou, daar ligt bij ieder station een hele stapel spitsen.” “Er komt dit jaar ook geen kerstboom bij de hospitalitydesk, er is geen spits.” Maar gelukkig kunnen middenvelders en verdedigers ook scoren, na 20 minuten haalt Maduro uit en schiet de 1-0 binnen. Een paar minuten later is het de beurt aan Sneijder, waarna Grygera geblesseerd het veld moet verlaten: “Dat hakje heeft ‘m genekt.” Zijn vervanger Heitinga is bij de eerste de beste actie niet scherp en moet corrigerend optreden, waarvoor hij direct geel krijgt: “Het had misschien wel rood kunnen zijn. Wie is die scheidsrechter eigenlijk?” “Hier kijk maar even in de Kickoff.” “O, het is Braamhaar. Maar deze Kickoff is minstens 10 jaar oud!” “Hoezo?” “Er staat een artikel in met de titel Zweedse spits vindt zijn draai bij Ajax.” Vlak voor de rust valt ons nog iets op, in de middencirkel ligt een oranje balletje: “Is er een conferentie van de Kliniclowns geweest?” “Nee, dat is Bassie die zijn auto in de parkeergarage heeft gezet en toen per ongeluk op het knopje schietstoel heeft gedrukt. Hij heeft zichzelf in het dak geschoten en z’n neus steekt er doorheen!”

In de tweede helft krijgt Ajax wederom kans op kans: “Charisteas komt steeds dichterbij een doelpunt, ik denk dat het misschien voor de kerst nog wel gaat lukken.” “Valt het jullie op dat die Heitinga steeds te laat is?” “Hij is waarschijnlijk dermate teleurgesteld dat hij niet meer bij Oranje zit, dat hij een statement wil maken.” En helaas zagen we de bui al hangen, Heitinga is in de 62e wederom te laat en gaat weer aan z’n tegenstander hangen: “Wat een dombo, met een rode kaart kom je nooit in oranje.” Even later gaat Blind wisselen en mag Charisteas van het veld: “Dat is vast een publiekswissel.” En terwijl de wedstrijd naar het einde kabbelt horen we van de stadionspeaker dat er na afloop niet alleen van John O’Brien maar ook van een andere ex Ajacied afscheid genomen zal worden: “En dan zegt hij lekker niet wie, zodat we allemaal blijven zitten.” “Nou, ik blijf sowieso zitten, want ik heb 2-0 voorspeld en wil graag even cashen na afloop.” Gelukkig is de cameraman niet zo slim als de stadionspeaker en krijgen we Chivu in beeld: “Gaat die nou nog afscheid nemen? Waarom zo lang gewacht?” “Dat komt omdat het geld van AS Roma eindelijk op de rekening staat.” “En dat is alleen maar zo omdat de ABN Amro die Italiaanse bank heeft overgenomen.” Als de klok aangeeft dat de voorlaatste minuut is aangebroken is Peter het zat: “Hier Mars, je 2 euro.” “Nee, dat mag je pas geven als de wedstrijd is afgelopen. Als je het eerder geeft is dat de nieghes.” En inderdaad, nadat ook Johnny Florijn betaald heeft scoort ADO nog 2-1 en krijgt iedereen z’n geld weer terug. Maarten begint te grijnzen, hij had 2-1 voorspeld en dus geeft z’n geld aan Maarten, terwijl ADO nogmaals in de aanval gaat en het tot afgrijzen van iedereen nog scoort ook. 2-2, diep in blessuretijd, wat een drama. En terwijl Maarten het geld weer teruggeeft sjokken we gedesillusioneerd de trappen af. En terwijl we bezig zijn aan ons verplichte rondje ArenA verzucht John Gruter: “Nou, mijn eerste punt in de ArenA. Ik weet nou niet zo goed of ik moet huilen of moet lachen.”