5 tegen 5
 “Ik
heb mijn ski’s gewachst, de glühwein staat
op het vuur, sneeuwkettingen om, skipas mee en Zum Wohl
naar Ajax! Grüss, Berti.” Aldus luidt het
sms-je dat ik ontvang terwijl ik onderweg ben naar de
Nieuwmarkt. Eenmaal aangekomen in ’t Loosje is
de sneeuw het gesprek van de dag: “Ik hoop dat
ze het dak sneeuwvrij hebben gemaakt, anders wordt ’t
weer afgelast.” “Had je dat verhaal van
Moos al gehoord? Hij was aan het skiën, lekker
zonnetje, toen hij plotseling gerommel achter zich hoorde.
Toen Moos omkeek bleek het een lawine te zijn, dus Moos
als een gek die berg af, maar toch werd hij gegrepen
en lag voordat hij het wist onder een paar meter sneeuw.
Gelukkig waren de hulptroepen er snel bij en hadden
ze Moos snel gevonden. Er werd direct een pvc pijp door
de sneeuw gedrukt, zodat Moos lucht kreeg. Toen de pijp
eenmaal bij Moos was, vroeg hij wie er was. Wir sind
das Röte Kraus von Tirol. O dat hoeft niet hoor,
zei Moos, ik heb in Amsterdam al gegeven!”
Uiteraard is de nakende aankoop van Stuntelaar ook
onderwerp van gesprek: “Ik heb gehoord dat ze
volgend jaar op Talpa komen.” “Wie?”
“De spitsen van Ajax, ze gaan meedoen aan 5 tegen
5!” “De dochter van George Best is miljonair
geworden. Ze heeft alle statiegeld flessen teruggebracht.”
“Hebben jullie trouwens dat kerstinterview met
Danny Blind gehoord? Er werd ‘m gevraagd wat hij
met kerst had gegeten. Hert denk ik, zei hij toen.”
“Ja, hij dacht eerst dat het een T-Bone steak
was, maar er zat een gewei op.”
 Na
een voorspoedige reis komen we bij de ArenA aan, het
stadion is prachtig groen uitgelicht waardoor we het
kerstgevoel weer helemaal terug hebben: “Ik ben
benieuwd of het gras ook zo groen is.” Maar dat
laatste blijkt niet het geval: “Dit is een ideale
mat voor Rosales, het is net een Argentijnse pampa.”
En die woorden blijken waar te zijn, Rosales is in vorm
en ook de spitsen doen het goed. Binnen 6 minuten staat
het 1-0, een lekkere goal van Rosenberg: “Dat
moeten ze vaker doen.” “Wat?” “Een
spits kopen, ze staan allemaal op scherp!” In
no-time wordt het ook 2-0, na een prachtige aanval.
Ditmaal is het de Dorintische zuil die scoort: “Kunnen
we die Huntelaar niet aan de Spurs verkopen?”
En terwijl de eerste helft met prachtige acties en
combinaties voort kabbelt, horen we plotseling een hoop
herrie achter ons. Het kaasboertje is twintig minuten
te laat, maar presteert het toch om herrie te maken:
“Hé kaasboertje, als je te laat bent dan
heb je je rustig te houden. Na de rust mag je je mondje
roeren!” Intussen zijn we een nieuw spel begonnen,
raad de Telegraaf kop: “Ik denk zoiets als Dakloos
Groningen ten onder in overdekte ArenA.” “Ajax
Tsunami overspoelt Groningen.” En terwijl de Telegraaf
koppen bedacht worden is het rust. In de rust bespreken
we het rekverband van John Gruter: “Ja, ik heb
een pees verrekt, maar dat rekverband knelt dus ik denk
dat ik het zo het veld opgooi.” “Pas maar
op dat er geen krammetjes aan zitten, zometeen raak
je iemand.” “Nou, als Boukhari zo’n
krammetje in z’n oog krijgt is het niet erg, die
gebruikt hij toch niet.”
In de tweede helft wordt diezelfde Boukhari gewisseld
voor Emanuelson: “Nou, Urby, dit is je kans. Laat
het zien en je mag voorgoed op Alladin z’n plek
spelen!” Maar ondanks de goede invalbeurt van
Emanuelson krijgt Ajax het zwaar en komt Groningen zowaar
terug op 3-2: “Ik krijg een heel apart ADO Den
Haag gevoel van binnen. Ik hoop maar dat ze er iets
van geleerd hebben.”
Gelukkig heeft Ajax inderdaad iets van het ADO echec
geleerd en wordt met kunst- en vliegwerk de voorsprong
vastgehouden. Opgelucht gaan we richting metro: “Zie
je, toen Alladin gewisseld werd ging het bijna mis…”
|