James Bond roltrappen

“Waarom is de Spuistraat afgezet?” “Het schijnt een ontruiming te zijn, maar ik weet genoeg. Het zal wel een arrestatie zijn.” “Kunnen we Kalou niet inruilen voor Samir A.?” “Nee, het is echt belachelijk dat die Kalou hier een paspoort wil hebben.” “Hoezo, Maxima kreeg er toch ook eentje?” “Ja, maar die ging niet direct met Nederlandse paspoort haar zakken vullen in Engeland.” “Dat is waar, het is trouwens wel grappig als Verdonk tóch nog haar hand over de borsten haalt. Als de loting een beetje gunstig uitpakt speelt Nederland op het WK tegen Ivoorkust. Nou hebben we al twee keer een tweeling in het veld gebracht tijdens een WK, maar als we nou ook nog de primeur krijgen dat we er voor zorgen dat twee broers tegen elkaar spelen, dan weet de rest van de wereld ook niet meer wat ze met Nederland aanmoeten.” En zo komen we tot de conclusie dat minister Verdonk er misschien wel goed aan doet haar poot stijf te houden.

En terwijl de één na de ander door de zandbak, die vroeger de Nieuwmarkt heette, ’t Loosje binnen strompeld bestellen we nog een biertje: “Waarom is het hele plein opengebroken? Gaan ze de start van Parijs – Dakar hier houden?” “Nee, er zijn tegenwoordig zoveel slimme studenten die hun fietsen tussen de hekken vastzetten dat er geen doorkomen meer aan is.” “Als ik die studenten bezig zie de laatste tijd, met hun ontgroeningen en zo, dan vraag ik me echt af of het goed is dat zij ons land later gaan leiden.” “Hoezo, Jan-Peter is toch geen haar beter? Die gasten zijn altijd al gestoord geweest!” “Over Jan-Peter gesproken, krijgen wipkippen nu ook een ophokplicht?” “Jazeker! En alle golftoernooien zijn afgelast, vanwege alle birdies en eagles.” En nu we het toch over vogels hebben, is het tijd voor een bezoekje aan de Thai, waarna we keurig op tijd de metro betreden. Na een voorspoedige rit arriveren we bij de ArenA en knijpen elkaar direct in de armen.

Dromen we of is het echt waar? De roltrap is klaar! Met goede moed betreden we de roltrapbuis en gaan de eerste etappe in, waarna we een paar meter moeten lopen om de tweede fase op te gaan. Maar dat tweede stuk bevalt een stuk minder: “Volgens mij zitten er een paar boutjes los, wat wiebelt dat ding!” Desondanks komen we heelhuids boven en hebben vanaf de eerste minuut het hoogste woord: “Nu kunnen we vanaf de eerste minuut kletsen, ik heb nog nooit zoveel lucht gehad.” “Ik hoop niet dat als we straks naar beneden gaan, het een James Bond roltrap blijkt te zijn. Zo eentje waarvan de treden 45 graden draaien en het een soort glijbaan is.”

Over de wedstrijd wil ik eigenlijk niets melden, we zitten stomverbaasd en zwaar geïrriteerd het schouwspel aan te kijken: “Wel raar dat er in een wedstrijd tussen Ajax en Heracles, geen enkele Griek in de basisopstelling staat!” Het enige positieve is dat Ajax geleerd heeft van haar fouten, in de eerste helft wordt aangekondigd dat we in de rust de vijf Ajacieden, die op het WK onder 17 brons hebben gehaald, mogen feliciteren: “Wel handig, kunnen we gelijk afscheid van ze nemen, want Arie van der Eijden vond het niet nodig ze een contract te geven. Chelsea heeft ze al gekocht.”

En zo staan we zwaar gedesillusioneerd op de roltrap: “Ik weet niet meer wat ik zeggen moet.” En daar laten we het dus maar bij.