De waarheid over Cees Lok

“Jongens, ik heb een primeur! Ik heb uit betrouwbare bron vernomen waarom Cees Lok nou echt is weggegaan bij NEC.” “Was dat niet iets met sponsors?” “Ja ongeveer, het verhaal gaat dat Boutahar een relatie heeft gehad met de vrouw van Cees Lok, waarop Lok heeft gezegd dat hij er uit moest of anders hijzelf. Maar aangezien Boutahar gefinancierd wordt door een aantal sponsors, trok Lok aan het kortste eind.” “Nou, dat is ook een manier om van je trainer af te komen. Misschien een ideetje voor Boukhari?” Als we allemaal aanwezig zijn in Leentje wordt het tijd om de EK schaatsen in Hamar te bespreken: “Ik heb net gehoord dat de 1500 meter gewonnen is door Pieter van den Hoogenband.” En terwijl de ene na de andere mop over tafel gaat verzucht Bert W: “Het is hier zó gezellig, dat zal wel weer een ongelofelijke kutwedstrijd worden straks.” “Ja, daar ben ik ook bang voor. Kunnen ze het schaatsen niet uitzenden op de scoreborden? Dan hebben we een beetje afleiding.” En terwijl we op het punt staan om te vertrekken heeft Bert Polis nog een bestelling: “Jeanet, mag ik nog een wodkajus?” “Nee Bert, niks ervan. Daar hebben we die roltrappen niet voor gekregen, zodat jij nog meer wodkajus kan drinken!”

In de ArenA gearriveerd hebben we alle ruimte, het aantal lege stoelen is bedroevend vandaag. Toch begint de wedstrijd niet onaardig. Huntelaar heeft binnen een minuut al een uitgelezen kans en ook Rosales valt ons in positieve zin op: “Het schijnt dat Rosales sex heeft gehad met Maxima.” “Ja, hij zei dat hij in haar een stukje van zichzelf kwijt kon.” “Ja, en toen zei Willem-Alexander, hij eruit of ik, waarop Willem-Alexander volgens goed Argentijns gebruik boven de Noordzee uit een vliegtuig is gegooid.” “Dat is pas watermanagement, Willem-Alexander in de Noordzee gooien!” “Tsja, dan hebben we gelijk een Tsunami hier.”

Intussen is het op het veld al 1-1 geworden en vervalt het spel van Ajax tot een gezapig potje amateur-punniken, terwijl NEC regelmatig uit kan breken. Vooral Denneboom breekt keer op keer uit: “Pak die Denneboom dan een keer bij z’n ballen.” “Ja, aftuigen die Denneboom.” “Steek ‘m desnoods in de brand.”

In de tweede helft gaat het alleen maar slechter en slechter, waarop wij een nieuwe Cruijffiaanse stelling bedenken: “Ze moeten gewoon alle spitsen van alle clubs opkopen, dan krijgen we in ieder geval geen doelpunten meer tegen.” “Ja, maar dan kopen we wel pas een spits nádat we tweemaal tegen die club gespeeld hebben.” “Dat getuigt niet echt van goed koopmansschap.” “Nee, dat klopt, maar Ajax wil toch van het Joodse imago af? Dan moet je wel slecht inkopen.”

In de 83e minuut wordt Boutahar gewisseld: “Die moet vandaag wat eerder weg, hij moet vanavond helemaal naar Breda.”

En terwijl we zwaar teleurgesteld richting metro sjokken verzucht iemand: “Had ik maar een seizoenkaart op de Lakeside, dan had ik vandaag een topdag gehad.”