Michaël
de Krimiclown
 Piep-piep,
sms: “Ik ga vandaag niet mee, heb te veel last
van m’n knie. Houden jullie me op de hoogte? Groet
John.” Ja, onze John heeft van de week een kijkoperatie
gehad en heeft te veel pijn: “Tsja, ik kan m’n
knie niet helemaal buigen, dus zitten wordt lastig.”
“Maar, dan bellen we Ten Cate toch even? Misschien
kun je op de bank, daar kun je wél je benen strekken.”
Het blijft dus rustig in Leentje voor de wedstrijd,
een héél klein ploegie vandaag. Toch is
de stemming opperbest: “Hé Mars, wat ruik
je lekker?” “Ja, het is de derde zondag
van de maand, dan ga ik altijd in bad.” “Horen
jullie die muziek?” “Ja, More than a woman
van de Bee Gees.” “Dat is dezelfde plaat
die gedraaid werd toen Kelly geopereerd werd.”
Intussen is Ton druk bezig het grote scherm te installeren,
waarna we vergast worden op een stukje marathonschaatsen,
gevolgd door Fierljeppen gepresenteerd door Yvonne van
Gennip: “Kijk jongens, kierefleppen met Van Gennip.”
Als Jacqueline ons nog een drankje komt brengen ziet
Bert Polis het licht, althans hij hoort het licht: “Waar
ken ik die stem van haar nou van?” “Nou
Bert, waarschijnlijk van dat 06 nummer dat je gisteren
gebeld hebt.”
 Tijd
om te gaan, precies op tijd voor de metro en ruim op
tijd op de roltrap richting tweede ring. We zitten er
helemaal klaar voor als de wedstrijd binnen een paar
minuten al laat zien waar het heen gaat: “Jongens,
dit is net de tweede helft tegen PSV, hebben ze niets
opgestoken vorige week?” Toch ontrolt zich na
4 minuten een prachtige combinatie over meerdere schijven
die uiteindelijk stukloopt op een mislukt hakje van
Sneijder: “Ja, tot hier hebben ze ‘m deze
week ingestudeerd. Volgende week krijgen we het vervolg.”
Tot zover het goede gevoel, als Twente scoort: “Het
is toch godgeklaagd, sinterklaas is nog in het land
of Engelhaar scoort!” “De donkere dagen
voor de kerst zijn begonnen.” In de 12e minuut
scoort Heitinga na een prachtige actie bijna de gelijkmaker:
“Nou, maar goed dat hij miste. Anders krijgt hij
direct weer sterallures, gaat hij zichzelf Heitingadinho
noemen!”
Intussen beginnen we ons meer en meer te ergeren aan
een klein meisje dat voor ons zit en als een soort duracelkonijn
op en neer springt. Volgens haar moeder is ze zo druk,
omdat ze naar haar vader wil: “Maar ja, die zit
op de F-Side en daar kunnen we niet bij.” Om ons
heen verzucht er na verloop van tijd iemand dat “Ik
ook lekker rustig op de F-Side zou gaan zitten in dit
geval.” Het meisje wordt met de minuut drukker
en vraagt op een gegeven moment aan Michaël of
hij nog een keer op z’n vingers wil fluiten: “Nee
schat, dan moet je wachten tot na de rust. Dan treedt
de clown weer op.” “Ja, als Michaël
de krimiclown.”
Na de rust is ze het optreden gelukkig vergeten en
kunnen we ongestoord kijken naar de gelijkmaker van
Sneijder: “Zo, dan kunnen we nu op weg naar de
overwinning!” Maar dat blijkt toch tegen te vallen,
Ajax creëert eigenlijk geen enkele kans en de wedstrijd
gaat als een nachtkaars uit. Behoorlijk gedesillusioneerd
stommelen we de trappen af: “Ja, dit was weer
één van die gratis wedstrijden.”
“Tsja, de enige kans dat we nog kampioen worden
is als Alex en Gomez in de winterstop verkocht worden.”
“Nou, laten we daar maar een biertje op nemen,
want hier wordt sinterklaas niet vrolijk van.”
|